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无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来

 
 
 

日志

 
 

写与不写  

2012-10-04 08:33:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                               2012.10.4  晨

 

人就是生活一个习惯。一直是的那样的,长久了,就养成习惯了。初学电脑的时候,恨不得上手去写,现在,想让人用笔写字,估计是强人所难了。

    南北战争之后,被解放的黑奴很不习惯没有白人役使的生活,突然好像失去了依靠,变成街头的流浪者了,心中无限怀念当初做工的日子。可见做人的角色也是一种习惯。

朋友也是,人与人待的时间久了,就会养成一种习惯,习惯有这么个人,乍一没有,就好像缺了点什么,但是缺习惯了,也就感觉不到缺了,就会像从来不存在过一样。

爱情也是一种习惯。

写点什么其实也是习惯问题。一段时间如果不写,就不想写了。

自从滨湖回来以后,我的生活进入另外一个环境,习惯也不得不随之改过。几个月忙忙碌碌,因循下来,蹉跎了多少岁月,我知道,我已经流俗。

但是那些年,在滨湖,养成的习惯,那些敲击心灵的方式,偶尔还会在万籁俱寂的暗夜,如水底的泡沫,幽幽的浮上水面。于是想敲点什么出来,以宣泄内心深处的某种寄载。但是感觉就这短短的几个月,身心就已经感到了分离,语言的贫乏远不能驾驭思想的方向了。

比如昨夜。当那轮红红的月亮照旧从东山升起,我看见它早已蒙上了一层厚厚的云霭,不再如那夜的晶莹光鲜。它挂在林间树梢,隐隐的含着忧伤,还有淡淡的落寞,就那样孤独的出场,默默的守望,象谁家挂上去的一个灯笼,淹没在满目耀眼的街灯之中。

我站在高高的城墙之上,怀念着那曾经的光芒。城墙堞雉黑影幢幢,静默哀伤。脚下的护城河,泠泠的闪着微弱的寒光,流水汤汤而逝,就像秋夜的黑发,在寒风中流淌。我仰望着那轮黯淡的月亮,心中只觉得有一丝怜惜,一阵怅惘。十八日的月啊,此时,如此痴痴的仰望你的,除了我,还会有谁在感受着你的阵阵凄凉?

我知道,不久,我也会再次习惯没有月亮的晚上。

但是我的稚拙的笔,又怎能写下昨夜心头那深深的忧伤?那些风中的思绪,尽管一直飘扬在我的心头,但是,我却不能捕捉住那些一闪即逝的灵光。我此刻的敲击,我自己并不满意,这只是流于皮毛,记载了看见的,而写不了想到的。思想的洪流,我是再难直击到它激流澎湃的漩涡的中心。

但是我不后悔。

因为我知道,长久以来,走过的,正在走着的,还没有到来的,最终都归于擦肩而过。

所以,写点什么,我一直认为,是给自己看的。

就像鲁迅说的:人感到寂寞时,会创作;一感到干净时,即无创作,他已经一无所爱。创作总根于爱。创作虽说抒写自己的心,但总愿意有人看。但有时只要有一个人看便满足:好友,爱人。

     你看, 即便明智如鲁迅,也愿意沉浸在写给一个人看,或者连一个人也不看的执著里。

     我可能还没有达到鲁迅说的感到了干净。所以,我还在写。尽管,我已经感到了一无所爱的痛苦。

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